"Y dime cuándo fue el momento, 
dime dónde, dónde acaban los besos 
dime cuándo olvidamos que valía la pena 
seguir luchando por estos recuerdos"

Vive, sé verdaderamente feliz.

Día azul, la tormenta ya ha pasado. Un día soleado, fresco. La tormenta desapareció, los dias grises se han ido. El cielo ya no llora; sonríe. Este día es el día idóneo para dejar salir todo aquello que quieres, abrir la ventana, sentir el aire frío pero soportable y sobre todo un día perfecto para intentar buscar aquellas cosas que deseas. 

¿Alguna vez os habéis dedicado a pasar parte de vuestro el tiempo observando lo que hay alrededor de ti? ¿A mirar a la calle, observar únicamente? Si os habéis parado a observar, (tan solo unos minutos)  os daréis cuenta de lo grande que es el mundo y lo distinto que son unas vidas a otras. Somos seres únicos,  imperfectos( por supuesto), pero quizás ese grado de imperfección, distinto en cada uno, sea lo que nos termine haciendo perfectos en nuestra forma de ser. ¿Por que no intentar sacar a la luz a esa persona? 

Hoy en día vivimos en una sociedad llena de normas, estereotipos, de formas de comportamiento; es decir, una sociedad que acaba siendo una película donde nosotros somos los personajes con un determinado papel. Odio las normas de vida; no me gustan. Estoy segura de que el mundo sin ellas, sin  estereotipos, seria un lugar mejor. Un lugar donde todo sería real, donde no abandonaríamos oportunidades por pensar en el que dirán, por el que pensarán. Vivamos nuestra vida, no dejemos de vivirla por el  que dirá ese hombre que esta paseando ahora mismo por debajo de tu ventana, por vergüenza a que aquellos de mas allá piensen que te has equivocado cuando tu sabes que no. Abandónala. Abandona también el miedo; los errores no son amenazas,no son perdidas de tiempo, no son un retroceso; los errores son una forma de decirte que hay algo mucho mejor por lo que debes luchar. 

Vive tu vida y no dejes que un simple papel imaginario creado por un conjunto de estereotipos, hagan de tu vida una mentira.

Esa ilusión, esas ganas, ese echar de menos a alguien corresponden a los efectos del cariño hacia otra persona. Ese cariño y ese aprecio que te producen una risa tonta, que te hacen tener una sonrisa en todo momento.
Aprecio y cariño, palabras difíciles de comprender pero palabras que si realmente se sienten son sinceras y perfectas. No importa el tiempo, no importa el resto; el evadirse del mundo, el no pensar, solo vivir el momento.

Verano. Tiempo de olvidar, tiempo de vivir y desconectar de la rutina. Verano, estación de historias creadas sin importar las reglas y el guión de la vida. Historias que no imaginamos pero cuando menos te lo esperas, surgen. Te enamores y te desenamoras, vives y te ilusionas, disfrutas. Pero todo acaba y el verano no es menos. Otra vez la rutina, los caminos se separan, se bifurcan queriendo seguir las normas de la vida. Llegar a casa y ponerte a pensar que debes de confiar en que todo ocurre por alg, que a pesar que tu mente quiera otra cosa, tu la debes controlar, por él, por tí, porque supuestamente eso es lo mejor.  Dos caminos casi paralelos, difícil de juntarse; una ilusión que queda encarcelada y un me encantas no expresado.

Si, verano; esa estación llena de buenos momentos y que cuando quiere marcharse, quiere que te olvides de esas historias y vuelvas a la realidad.

Hoy solo me apetece escribir. A lo mejor cosas sin sentido, pero mostrar todo aquello que puede conmigo, intentar derramar gotas en forma de letras.
Hace poco, escasos días, en un examen me pidieron hacer una reflexión, yo me centre en un tema hablado previamente en clase: El sentido de la vida.
Vivimos experiencias, crecemos, pero nunca nos planteamos donde esta el límite, hasta donde somos capaces de disfrutar de esta vida. Esto es algo indiscutible, el fin en seres imperfectos y finitos. Si, finitos. Ya va a hacer una semana, de cuando realmente he visto parte de este planteamiento en mi vida. Aqui se junta el amor y la fuerza. Lo veía lejano, algo que algun día pasaría, pero ese día llega y llegará en poco tiempo. El miedo me invade, no se que pasará, lo echaré de menos; estoy segura. Tengo miedo, pánico, a que todo ocurra en cuestión de semanas, de no estar, de no saber reaccionar.
Hoy, solo pido, a lo que sea, que me de toda la fuerza necesaria para conseguir superarlo y que cuando llegue el momento, lo tenga asimilado.

Querido diario, le quiero.

Días en los que todo parece perfecto, pero sólo hay una cosa que te la puede empeorar, ver a una de las personas que más quieres en tal estado.
Es entonces cuando te planteas el sentido de las cosas, cuando necesitas darte cuenta de que nada es eterno. Es caer en ese agujero negro que la vida nos tiene preparado desde los primeros segundos de tu vida.
Hoy me he dado cuenta de que en momentos así llorar, dejar derramar alguna que otra gota salada es el mejor modo de expresar que eres humano, que no eres perfecto, eres débil. Eres un ser que amas.
Abuelo, te quiero.

Si, hoy era el día. Día en el que las ideas mas complejas se aclararían, el día en el que sus sentimientos decidirían. Era la hora de comer y ella estaba ultimando los últimos detalles. Sabía que si se quedaba en casa iba a ponerse mas nerviosa, por lo que se fue a coger el tren. Se puso música y empezó a pensar. El tren arrancó. Pasaron veinte minutos y ella llegó a su destino. Como vuela el tiempo, pensó. Ya era la hora... los nervios se incrementaban y quizás por eso iba completamente despistada. Salió de la estación. Al salir, había una plaza y en.medio.de esta una fuente donde decidió sentarse. Observaba a su alrededor. Era una plaza pequeña, pero aún así, estaba llena de gente. Ella buscaba, miraba cada metro que llegaba, esperando a que ese fuese el tren. Así pasaron algunos minutos. Otro tren llegaba a la estación. Los nervios eran máximos. Era su tren. Al verle, sonrió. Fue a saludarle. Que ganas, pensó. Ya habían pasado 3 años desde que se conocían, pero esta era la primera vez que se veían.  Se saludaron y empezaron a andar. Ella, ilusionada, le escuchaba. Llevaba toda la mañana pensando en como sería, de que hablarían o que harían. El tiempo pasaba, pero ella no lo notaba pasar. No paraba de reírse, todo se la había olvidado, los nervios habían desaparecido; por lo que solo quedaba espacio para todos esos sentimientos que debía aparcar, sentimientos que poco a poco se ordenaban y otros que aparecían cuando parecían perdidos. 

Era la hora, plata ella solo habían.pasado 15 minutos. ¿Tiempo porque vas tan rápido cuando necesitas mas tiempo?  Se fue, se separaron, cada uno se dirigía a su destino. 

Era la hora de volver, ella iba feliz, una sonrisa tonta se reflejaba en su cara y a su vez pensaba; me encanta....

Otra vez la noche. Oscura, algo fría. El silencio es el dueño de la casa. Se pone la música, aleatorio, ya que es mejor no elegir.  Quizás sea hora de aclarar aquello que supuestamente siente y hora de aparcar los recuerdos en el cajón que les corresponden. De fondo se oye la melodía de una canción de Creed. Empezamos bien, piensa ella. De pronto piensa en los caminos recorridos, en todas esas conversaciones, en esa gran amistad. Es inevitable frenar la lagrima que asoma y que difumina las imágenes. ¿Donde quedaron esos que tal? Mejor pasemos de canción, siguiente. Just the way you are, de Bruno Mars. ¿porqué se empeña el reproductor torturar tanto a alguien? Sigue sonando la misma canción. Llora. ¿cuántos buenos recuerdos se fueron por una idiotez? mejor dicho, ¿cuántos recuerdos fueron arrojados al precipicio por una simple persona? mientras todos esos recuerdos vienen a la mente de ella, la canción sigue sonando. Cuando ha acabado de pensar se da cuenta de que la canción ya había acabado, es mas, había pasado media hora desde entonces. Increíble, lo silenciosos que habían pasado esos 30 minutos, casi tanto como la oscura y silenciosa noche. ''Es hora de tomar decisiones'', piensa ella y entonces, pequeñas gotas caen empañando completamente sus ojos. 

Caparazón fuerte durante el día, capa invisible por la noche. Decisiones y miedos acompañados de nostalgias e iras. La persona que ha venido a ser alguien importante a pasado a convertirse en nada, en un vacío. Es verdad, es imposible odiarla y quizás ignorarla. 

Noches oscuras, noches de absoluto silencio, donde los recuerdos se convierten en vivas imágenes de un pasado que se quedo en eso, pasado.

 Nunca sabes lo importante que es algo hasta que realmente te pasas las 24 horas del día con ello en mente, cuando notas que lo necesitas.

 Es como el efecto que tiene una droga en una persona, cuando mas la tomas mejor te siente y cuando menos tiempo pasas sin poseerla mayor se hace tu necesidad.

Casas del abad.

Al fin, fin de examenes. Adios globales, hola vida social. Ha sido una semana larga y extensa, vamos, una pesadilla. Pero al fin, viernes.
Dado que no he podido actualizar dese hace unos días, aprovecho este ratito.

Fotos de las 4 torres de Madrid en aquella época donde a las 7 de la tarde era de día y se podía ir sin veinte chaquetas.

Querido tú,

A día de hoy me he dado cuenta de lo estúpida que he sido durante este tiempo. Siempre me he preguntado, ¿por qué, si eres totalmente diferente? A pasado el tiempo y sigo repitiéndome lo mismo. 
Muchas veces me pregunto si esto ha sido un capricho, pero con el tiempo, obtengo una respuesta.
Desde hace un año, me he preocupado día tras día en conocer algo realmente nuevo , un perfil distinto al que día a día percibo. Siempre he intentado, con mas o menos ganas, sacar algo bueno de tus escasas palabras. 
Has sido el otro lado de la moneda, cruz o cara, no lo se, pero estabas presente.
Cuando parecia que me importabas, yo no era ni cara ni cruz. Cuando los hechos se confirmaban, tu estabas en una situación bastante mala, pero si, a pesar de todo hay estuve, intentando sacar una sonrisa a pesar de no poder verla; quizás porque apartando confusiones, sentimientos o lo que fuesen, ante todo, eras algo especial, eras mi amigo.  
Cuando las palabras eran escasas, he buscado siempre algo que mantuviese esa amistad, que no se perdiera. 
Y el tiempo ha pasado. He conseguido lo que nunca había conseguido decir, palabras difíciles de explicar el porqué. Pero ya da igual, ya no existe conversación, ya no se que mas decirte... y eso realmente de lo que mas me arrepiento. 


Me alegro de que hayas echo tu vida otra vez, porque te lo mereces mas que nadie probablemente, pero espero que leas esto, te des por aludido y te quedes únicamente con un mensaje:
Puedo afirmar que de cierta forma conociéndote poco a poco, he conocido un poco de mi, he madurado, he visto las cosas de otra forma, que a pesar de que no siempre sea la correcta, he aprendido a rectificar. Puedo decir que he podido conocer a una persona que realmente vale la pena conocer. y para terminar, decir que como siempre, a pesar de que pasen 20 mil años sin saber de ti, siempre que quieras algo, estaré ahi, solo tendrás que decirme hola.

Atentamente, Lidia.

Me gustaria decir que todo es perfecto, me gustaría al menos poder mentir.

• - hola :)
• #.hola
• - que tal ?
• #. bien
• tu?
• - bien :)

--Silencio--

Si, situaciones como estas son las que demuestran que la verdad es peor que la mentira. Ella abandonó todo, dejo lo que más quería, lo que tal vez se parecia mas a ella, a su día a día. Ahora mira atrás, mira lo que ha conseguido y se arrepiente. Quiere gritar hasta qeudarse sin voz, hasta sacar toda la rabia que tiene encima... -¡IDIOTA! Eres idiota.- Se repetía a si misma constantemente. 

¿que es lo que tenía en la cabeza? Son pequeñas tonterías que luego pasan factura. 

Se odiaba a si misma, dos perdidas en una: la persona a la que quiere y a  la persona que quería. Solo sabe llorar al recordar esto. Las fuerzas se agotan , todo acaba.

¿Un hipotético ojo que todo lo ve?

¿Es verdad que todo esta escrito? ¿Qué todo lo que nos pasa es porque alguien se dedico a escribir nuestra vida en algún sitio inalcanzable? Da miedo, asusta pensar que todo lo que hagamos ya esta predestinado, que solo seguimos un patrón, una conducta. Por imposible que me parezca, mas real se me hace. Día tras día buscamos crear nuestra propia historia, buscar nuestros caminos, nos estampamos, nos levantamos y nos caemos. Llegamos a caminos fáciles y a caminos difíciles. Nos complicamos la vida e intentamos vivir el día a día,vivir el momento, llevarnos por la improvisación, tomar decisiones en un segundo para arriesgarnos un poco, queremos vivir en una improvisación; pero, ¿y si esa era la decisión que debiamos tomar? ¿Esa es la decisión que estaba escrita? Algún motivo tiene que haber para tomar ciertas decisiones, nos equivoquemos o no, pero alguna razón habrá.

Supongo que aquí es donde se marca un  final. Un final bastante incierto realmente, porque quiera o no, seguirás ahí, en mi subconsciente, en mi cabeza (para los científicos) y en el corazón (para los románticos).
Cada día me preguntaba como podía ser, como poco a poco, habías entrado, eso si de forma silenciosa.
Te buscaba para hablar, en un día maravilloso de mi vida o en el día mas negro, pero siempre buscaba una palabra y terminaba encontrando alguna palabra que me ayudase a sonreír, mas o menos pero lo hacía.
Intentaba entenderte, escucharte,aconsejarte a pesar de que me doliese en ocasiones. Pero eso acabo, te quiero pero quien algo quiere, algo le cuesta y si realmentequieres tanto algo, déjalo marchar.

#. Afronta la rutina.

Día tras día la rutina se hace más real. Las clases vuelven, los horarios. El día también llega a su fin, se pone en contra demasiado rápido. Se acabó el acostarse a las mil, el llegar mas tarde a casa entre semana. Madrugones, clases, agotamiento, estudio, rutinas. 

Pero debemos hacernos a la idea, buscar el lado positivo. Levantarse todos los días con ganas jugar, cantar, reír  Nada mas levantarte tener una gran sonrisa y decir, ¡hoy es mi día! Saca fuerzas, ánimos de donde sea, porque por muy poco que creas que tengas, siempre tienes.

Se positiva, comete el mundo y no dejes que el mundo te coma a ti.

Miedo.

¿Que te pasa?
.Nada, supongo.
¿Supones? Te veo cambiada, como si algo se hubiese parando en ti.
.Tengo miedo.
¿Miedo? ¿A qué? Si siempre decías que el miedo no existía.
.Pues si, si existe. Ha conseguido llegar a mi. Anoche sin saber porque rompí a llorar.
¿Por qué?
.Porque recordé lo bien que estuve con él. Las conversaciones, los largos paseos en el frío invierno, las canciones repletas de significado, el contemplar las estrellas, el intentar hacerle sonreír porque así sabía que yo sería feliz...
¿Le sigues queriendo?
.Tal vez.
Siento insistir, pero, ¿ a que le tienes miedo, a quererle?
.No, tengo miedo a perderle y a no volver a ser tan feliz como hasta ahora.

Nos cuesta admitir nuestros errores y asumir nuestros propios consejos. ¿ Quizás sea que nos gusta ayudar a los demás? ¿O que nuestra propia vida se hace inaguantable y nos rendimos buscando organizar la vida de los demás? ¿O tal vez solo nos sirva para convencernos de que es la mejor opción, pero si la ejercen los demás? 

Ante cualquier problema que se nos escapa nos rendimos, lo abandonamos en el fondo del cajón de la memoria, convirtiéndolo así en una carga que llevamos en cima. Si, una carga. Es como si el problema fuese un tesoro robado, un muerto matado ilegalmente, algo de lo que nos queremos librar cuanto antes, pero librarnos de este sin que nos duela , sin que nos multen por ello o nos condenen. Hacerlo de la mejor manera posible. Pero esa mejor manera que creemos que existe es la de cargarse otro tesoro robado, ese muerto de otro. 

Pero hemos olvidado nuestro peso, ¿que pasa con él? Pues bien ese peso engorda poco a poco y de algo insignificante aparece algo enorme, algo que se ha apalancado ahí y que costará echarlo. Es un pequeño ocupa de nuestra mente.

Infance.

Los días pasan y la infancia cada vez queda mas lejos. Si es verdad que siempre queda un poquito de ella, pero esa parte de infancia ¿cuando la usamos?  

Ahora viene una parte complicada, al menos para mi. En solo tres semanas volveré a preocuparme por la rutina, pero una rutina que me comprometerá en el futuro : el estudio. Todos deseamos crecer, yo incluso. Me encanta salir, coger el metro, el autobús, me encantan las fiestas de mi pueblo, me encanta cogerme la bici y pasear por todos los pueblos de alrededor, me encanta, comprar, hablar por teléfono, coger el ordenador, me entretengo pensando en que me voy a poner, me gusta ir al cine a ver una película para mayores de una edad. Sí me encanta hacer todo eso, pero ¿donde queda la infancia? 

Esa etapa donde no nos importa que ponernos, no nos importa si tenemos ojeras o no, no nos importa mancharnos, es mas buscamos ponernos perdidos, parece ser que cuanto mas manchado acabes mejor te lo has pasado. Me gustaba irme a la cama, que me contarán un cuento o intentar leerlo yo, dormir con lo peluches pensando que ellos me protegerían de los monstruos, de los dragones o de brujas que querían llevarme a su castillo malvado. Me encantaba jugar al escondite, al pilla pilla, a tulipán, al bote, al rescate, al gato y el ratón, me gustaba jugar a las mamás y papás, a profes. Me gustaba usar cartones como ordenadores, imitar a los mayores con su movil. No me enfadaba porque aquella de allí le diese un beso a aquel de allá, no me importaban los chicos, no quería novio, no quería compromisos, conmigo misma y mis peluches me bastaba. Me gustaba maquillarme, aunque no supiese y teminase con la cara como un payaso, me gustaba coger los bolsos de mi madre y sus zapatos de tacón. Me creía mayor.

Y ahora observo todas las tardes a un monton de niños en el parque, me encanta estar senta y que me digas, Lidia, ¿quieres jugar? Me gusta jugar con ellos, me encanta sentirme una mas, volver a esa etapa por unos minutos. 

A veces me gustaría ser como Peter Pan, ser niño toda la vida.

Calabaceando y disfrutando :D

Actualicemos. El verano parece acabarse, pero la fiesta continua. Los días de la semana parecen eternos hasta que llega el viernes, donde el eso 3 días llamados fin de semana parecen volar. Si volar, literalmente.
En mi caso supongo que se debe a que vuelvo a calabacear, vuelvo a mi pueblo, una pequeña aldea de Ávila donde lo que importa es desconectar, no te da tiempo a que te des cuenta de que el tiempo pase.
Lo mas importante de allí es que da igual lo mayor que te hagas, da igual si tienes 22 años o 9 años, lo que importa es que sepas disfrutar; y lo haces, lo haces jugando a un simple bote-botero, un rescate o un bate.
Ahora mismo no puedo estar allí, pero cada minuto que pasa se que es uno menos para regresar, uno menos para que llegue el viernes, y eso me encanta.

   

Arde el viernes :)